И так год действия 1987. Действующие лица батя Толя (водитель грозного средства передвижения заз-968М), я (по мнению дядьки «Пора тебе шнурок по взрослому к рыбалке зимней приобщаться) и дядька Гриша (мля, почти советский Аватар: синий (в смысле любить водочку) после употребления, которой считал себя умным, сильным, быстрым и ловким) ну и соответственно машина зверь ЗАЗ (купе, заднемоторная компоновка (Порше нах!), и перетянутые кожей молодого дерматина сиденья.
И так прочь сомненья, тела погружены в салон, на лобовом во льду протерта бойница для глаз водителя, дядька заправлен, где то на полбака горячительными напитками, во общем мы приезжаем к озеру. До озера метров 150 целины, причем озеро относительно свободное от снега и даже расчищено место, на котором аборигены бегают в валенках и типа готовят кадры для НХЛ. Батя смело съезжает с дороги, причем задом и прется по направлению к озеру, дядька после очередной порции рома, сидя на заднем сиденье запора и в связи с тем что едем мы задом, чувствует себя по крайней мере «Вперед смотрящим» задорно командует: Право руля, лево руля!
Ну, толи природа оказалось коварна, толи дядька был плющевым моряком, толи батя ехал неправильно, мы застряли! Но (и тут уважаемые одноклубники Вы поймете ,причем здесь лебедка) у бати в багажнике, спереди нашлась ручная лебедка , уголок 75 длиной сантиметров 40 и кувалда. Вручив мне кувалду и уголок батя, как заправский связист, прицепив один конец лебедки к запору, метнулся вперед ну я естественно за ним. Как мы вбивали уголок в землю и как лебёдели запор энто история отдельная. Дак вот наши действия произвели на одурманенный алкоголем организм дядьки неизгладимое впечатление, впервые он не знал что сказать. И видимо душевная травма его была настолько глубока что, он забил на рыбалку,уничтожил остатки неприкосновенного запаса водки, неожидано почувствовав в себе дар, по меньшей мере, Быкова, пошел тренировать сборную поселка по хоккею, благо они бегали не далеко.
Батя доставал из воды, каких то, аквариумных рыбок сантиметров по 10 я откровенно скучал (не люблю я зимнюю рыбалку), дядька учил будущих овечкиных, как надо играть в хоккей, идиллия, мля!
Через часок со стороны поселка послышался шум мотора, и мы могли лицезреть как местные механизаторы легко и задорно мчались по полю на самосвале марки ЗИЛ-130 в сторону озерка.
Зачем они это делали наверно не знали даже они, судя по направлению ребята из адских гоншиков хотели переквалифицироваться в капитанов Немо. Но видно у кого то из этой сладкой парочки сработал «Ахтунг» и они остановились не выезжая на лед. Тут с ними и приключился синдром Вини-пуха : ОЙ-ой, я лучше вперед полезу, ой-ой я лучше назад, помогите я застрял!
Естественно спасатель малибу, он же чип, он же дейл, он же дядька не смог оставить их без внимания. А надо сказать, что в этот момент он учил селян, как надо стоят на воротах, уверяя при этом, что является первым тренером Третьяка, посему на вывеске у него была надета самодельная вратарская маска. О! Это был шедевр, переделанный из «намордника» который надевали на лампочки перед подъездом, что бы их не хитили. Конечно, вся дядькина вывеска в маску не помещалась, но большую часть его физиономии маска все же закрывала.
Дак, вот этот герой современности, хватает лебедку, кувалду и уголок и мчится к застрявшим деревенским парнишкам. С криками: Не ссать, не надо трактор все слушают мудрого Гудвина, то есть его, выдает одному из них лебедку, второго отправляет за руль. Причем не один из аборигенов, не высказал какого либо удивления, почему ими командует мужик у которого на морде плафон из проволоки, ну может у них это нормальное явление, я бы сказал национальный обычай!
Дядька, чувствуя себя демиургом, раздавал команды: Давай газуй! Ты что там спишь? Давай лебеди! Трос угрожающе потрескивал, на что я указал дядьке, и был послан в духе «Да ты успокооойся! Я тыщу раз так делал!»
И вот кульминация, раздался звук, с которым волк из «Ну погоди!» надевал коньки на катке и тросик лопнул! А так как дядька находился на острие битвы самосвала со снежной стихией, соответственно он и пожал все лавры, то есть отгреб! Один из концов троса дал ему в область рогового отсека, и дядька красиво изобразил из себя спортсмена, прыгающего спиной через планку, взетев по дуге воткнулся бестолковкой в снег! Дальше батя, под угрозой изнасилования в извращенной форме, загнал дядьку в салон запорожца, и мы поехали домой. По дороге я философски размышлял над тем, какая все таки трудная работа у ангелов-хранителей, это же надо умудриться заставить этого клоуна надеть вратарскую маску, видимо заранее зная, что он выхватит по вывеске!