Юмор в пару строк

[YAN]

Если подойдя к двери Вы слышите,что за ней гудят,знайте,что 1. Там гудят без вас и 2-е Это трансформаторная будка.

[YAN]

" Вот такого ВИРУСА у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером ТЁЩУ!

[Ветер]

-Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
-Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
-Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
-Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
-"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
-Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
-Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
-Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год...

[Pacak]

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $4959

***

[Pacak]

Гаец остановил машину и указал на превышение скорости.
- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил он.
- Но я шел со скоростью всего шестьдесят километров, - начал оправдываться водитель.
- Нет, у вас была скорость девяносто километров.
- Но я утверждаю, - заупрямился водитель, - что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца двери машины открылась и жена водителя заметила:
- Когда мой муж пьян, спорить с ним бесполезно.

***

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

***

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину
- Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

[Fisher]

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне, только честно!>, с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с
Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

[Aleksei-Kirov]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите
письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили
картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь
пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам
не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет
вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в
месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья
дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в
день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

[YAN]

Этот же анекдот,но в другой интерпретации.Отдали царь с царицей трёх дочерей за муж.И об первой брачной ночи,царица просит написать,но вместо слова"трахаться"писать слово"привет",всё-таки аристократы! Пришло письмо от старшей."Мама привет!"-да,уж,не очень подумала царица.
Пришло письмо от средней:" Мама привет и папа привет...!"-прям,как у нас с царём.сказала царица и распечатала конверт от младшенькой,а там!
Младшая:" Отец привет и мать привет,приветы всем,с заката,до рассвета! И в нос-привет! И в рот-привет! И в жопу -два привета!!!"

[Ветер]

Замена слов - вместо "трахаться" напомнила старый анекдот.
Итак.
Дикий Запад. Салун. Сидят за стойкой два ковбоя, виски потребляют.
Один говорит: Слушай Джон у меня есть две коровы, а у тебя есть бык. Давай его отправим к коровам, он их вы-т и будут телята-разбогатеем.
Джон: Ну давай! Хорошая идея! Пусть вон тот ковбойчик отведет, заплатим ему. Ей Бил! Отведи быка Сэма к моим коровам! И раскажи потом как дела!
Бил ведет быка к коровам. Через какое-то время забегает в салун и кричит: Сэм, твой бык вы-л белую корову Джона.
Сэм: Послушай Бил, мы тут в обчественном месте, а ты такие слова употребляешь. Сказал бы например - "удивил" белую корову. Иди отведи быка еще раз, теперь к красной корове.
Проходит время. Забегает Бил и кричит на весь салун: Сэм, твой бык удивил красную корову, очень удивил!
Сэм: Как понять - очень удивил?
Бил: Он опять вы-л белую корову.....

[Pacak]

Взял с сегодняшних фишек:

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Vicktor2009]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил теберобота
пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

[YAN]

Закинул старик невод в море!
-А теперь стоит мудак без невода!

[YAN]

-Что богатый,или бедный
-Предо мною все равны!
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны!

[Vicktor2009]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[YAN]

Пьер Безухов был полу-обнажен,на нём были пенсне и презерватив!