Веселые рассказы

[sotesu]

Вот так в одном посте: и анекдот, и баян!)

[Lev5511]

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но струя только смыла в дырку клок волос. Боль не утихала.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей!!! — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!..

[Accent-58]

У меня чайник на газовой плите взорвался!
Суббота утро, настроение сказка, за окном зима, дома тепло, никуда идти не надо,в общем расслабон полнейший.
Захожу на кухню завтрак себе да семье сбацать, бывают у меня такие приколы, пожарил глазунью с грудинкой и помидорами,поставил чайник "с медной пластиной внутри для лучшего распределения тепла" ( ебучие французы или кто их производил ), весьма не дешёвая посуда кстати. И эта падла взрывается, хорошо сделал шаг в сторону, кипяток в потолок и сверху бодрящим душем на меня, вся кухня в пару на полу горячие лужи, я от того что на меня сверху ебануло кипятком быстрой ланью валить с кухни. Хуюшки, во первых скользко,во вторых кругом на полу кипяток,а я босиком. Нихера из меня Усема Болт не получается, сука ещё и ногти на ногах обстриг, так бы может и стартанул бы! Кот охуевший от таких раскладов по замысловатой траектории табуретка-подоконник-стена оказывается у меня на спине впившись всеми когтями в мою шкуру. Мне показалось что эта сволочь пушастая орала :"Вывози родимый!"
В процессе изображения из себя беременного бегемота пытающегося исполнить "тройной тулуп" поскальзываюсь и падаю. Куда ? Правильно, копчиком на крышку ебучего чайника! Котяра во время падения перебрался мне на голову и решил что скальп мне вовсе и не к чему,тем более когда жизнь кота в опасности! Этот пидор хвостатый решил валить с кухни используя мою голову как трамплин! А на задних лапах у котов , судя по царапинам на моей голове как минимум по 12-14 когтей!Так эта сволочь ещё и стартовала с пробуксовкой!
Когда из комнаты ,минут через пять, выглянуло три головы, жены,сына и кота( нет ну правильно,вдруг ещё что нибудь взорвётся) я уже даже матюкаться не мог,просто лежал на тёплом влажном полу и медленно фаломутировал.
А причина была в одном ,этот адский арегат был сделан по типу бутерброда,нержавейка-медь-нержавейка.И вот вода попала, как не знаю,между слоями. Получился взрыв парового котла!
В общем ребята и девчата, не покупайте НИКОГДА кухонную утварь с двойным дном! Если конечно жить не надоело!

[Lev5511]

Вот нафига ты это рассказал?.. У меня эти кастрюли блестящие, с крышками - все с двойным дном... Чё теперь, все проверять?!

[Lev5511]

[timkoff]

(+/-)

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и
ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит
любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и
загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного
прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную,
сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу
не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших
детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не
саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не
потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов
и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко
мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже
трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи
сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно
самой…"

[Valah]

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. анекдoтoв.net За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!"
(с)

[Valah]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним.
А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Valah]

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

[Konstantin77]

Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

[Konstantin77]

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[Valah]

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!"

Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут".
В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала:

"Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!"

После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...

[Valah]

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

[sund]

Valah
Мог бы и 300 отправить, чтобы показать искреннее раскаяние

[Azyrynga]

Легенда гласит, что таинственная флешка с числом 128 на корпусе была вытащена в метро у одного парня, который держал ее в сетчатом кармане своей сумки. Придя домой, злоумышленник вставил флеш-накопитель в свой компьютер и поплатился за содеянное сгоревшими «внутренностями» ПК. Расстроенный воришка написал на корпусе число 129 и теперь также носит флешку на видном месте, чтобы ее легко можно было стащить.
Далее - как изготовить:
http://fishki.net/1444483-kak-odin-jele ... mesti.html