Веселые рассказы

[Колпакoff]

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
— Вы вообще читали этот договор?
— Естественно.
— Нет! Не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
— Нормальный пункт.
— Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
— Вы вокруг-то посмотрите...

[Diesel'ok]

Не сидите без дела

(+/-)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»…

[Genakh]

Diesel'ok, а почему без копирайта -"Михаил Веллер. Легенды Арбата"

[Diesel'ok]

Genakh
Пардонте эта штукуёвина "копирайт" обязательная?

[лонжерон23]

штукуёвина "копирайт" обязательная

По хорошему, ДА. А то люди , не ровён час, подумают, что это ты сам такую х..ню написал
Веллер -- известный враль. На самом деле Уолтерс прострелил 10 своих шаров и самостоятельно спустился вниз. Когда его шары запутались в линии электропередач, он сам спрыгнул на землю, где и был принят копами.

[Diesel'ok]

Веллер -- известный враль

Бум знать

[Karapuz SPB]

На самом деле Уолтерс прострелил 10 своих шаров и самостоятельно спустился вниз. Когда его шары запутались в линии электропередач, он сам спрыгнул на землю, где и был принят копами

А можно узнать откуда такая информация?
Нигде, где пишут про Премию Дарвина с воздушными шарами, нет упоминания о том, что он своими силами приземлился.

[лонжерон23]

Я читал об этом в журнале "Техника молодёжи" в 82 году. Небольшая заметка с фото была на второй странице.

[Karapuz SPB]

Игорь, думаю, что в данном случае это не показатель.
В те времена мы знали только то, что наше правительство позволяло нам знать.
Поэтому я больше склонен верить нынешнему интернету, нежели печатным изданиям прошлого.
Так что Веллер в данном случае просто плагиатор.

[Genakh]

И в чем состоит плагиат Веллера? Текст, цитированный здесь-его.

[Diesel'ok]

Вот блин, не знал что этот дядька такой известный в наших кругах
А какой фирмы шары у летчика были?

[Gubkin]

СТО "Норд" или история одного ремонта

Пишу сей опус с разрешения лица, чьи интересы представляю, разрешения на публикацию своих данных доверитель не давал.

Начну свой пост с двойной цитаты: «И как хотите что бы с Вами поступали люди так и Вы поступайте - Евангелие от Луки» - процитирую первоисточник и нашего софурмачанина.

Итак. Есть в нашем городе известнейшее в кругах Омских дромовчан СТО «Норд» и руководит им прославленный гуру сложных ремонтов тракторных и иных дизельных двигателей Сергей Задворный, он же SHrek55 - уважаемое лицо на форуме drom.ru, омских внедорожных форумах, патриот своего дела и просто хороший, иногда, парень.

И всем был бы он хорош как мастер-дизелист, да только ремонтировать дизельные двигателя умеет он не все, но об этом, принимая новые заказы, умалчивает, видимо из соображений ложной скромности.

В последние теплые дни августа 2013 у моего доверителя вышел из строя двигатель на автомобиле марки BMW X5 – «застучал». Авто свежее – 2009 год, на момент поломки пробег был смешным для такого агрегата – 159 тысяч, двигатель 3 литра дизель. Несколько СТО сразу выносили вердикт, что двигатель ремонту не подлежит, только замена. Тут то и вспомнили о Сергее, который ранее относительно успешно отремонтировал дизельный ДВС на а/м Mercedes Sprinter, относительно, это касаемо сроков – не спеша. После беседы с Сергеем, тот, не заглядывая внутрь мотора, констатировал – сделаем! Тогда же, в конце августа, автомобиль на эвакуаторе был доставлен к зданию СТО «Норд» для разборки и дефектовки ДВС.

На дефектовку мотора у Задворного ушло ни много ни мало полтора месяца. 16 октября 2013 года результатом кипучей деятельности стал заказ-наряд № 0426. Его скан я выкладываю на всеобщее обозрение. Через пару дней по заказ-наряду была внесена предоплата в размере 240 000 рублей.

Кстати (о скромности), после внесения этих денег, Сергей стал недоступен. Никак. Растворился. Как выяснилось, знойные пляжи Тайланда стали приютом г-на Задворного.

Видимо неторопливая жизнь в королевстве оставила свой отпечаток на стиле работы Сергея – в очередной (второй, после Sprinter`а) раз он напомнил мне известного персонажа Ильфа и Петрова – Виктора Михайловича Полесова – гениального слесаря интеллигента, кустаря-одиночку с мотором.

Автомобиль он ремонтировал до конца апреля 2014 года, что с учетом времени на дефектовку составило ни много ни мало 8 месяцев. Достойный срок для уважаемого мастера!

Да хрен бы с ним со временем, кто понял жизнь, тот не спешит. Но, через пару-тройку недель бумер опять застучал. Дальше история повторяется: эвакуатор, СТО «Норд», Сергей… Диагноз: напыленному коленвалу пришел конец, нужно новое колено, а заодно и один поршень. Новый оригинальный коленчатый вал был приобретен нами самостоятельно (80 000 рублей), дабы избавить Мастера от лишних хлопот по поиску и заказу запчасти. Ну и сократить время ремонта, разумеется, мы тем самым надеялись. Однако установить коленвал для Мастера было не простой задачей – в начале июня вал привезли Сергею, а автомобиль был выдан из ремонта лишь в конце августа 2014. Но три месяца это уже и не срок, никто и не заметил… Стоимость напыления коленвала, Сергей высчитывать и возвращать и не планировал, но это суть сущие копейки в общем объеме бессмысленных и беспощадных затрат, понесенных на ремонт ДВС.

Внезапно, хотя чего уж греха таить, вполне ожидаемо, в сентябре 2014 года бумер начинает опять стучать. Вы правильно все поняли – эвакуатор, СТО «Норд», Сергей…

Вердикт Гуру – гидрокомпенсаторы. Кстати, это уже сейчас приходит осознание, что даже в самом заказ-наряде видно, что Задворный использует заведомо непредназначенное и не имеющее допусков для этого ДВС масло – BP Vanellus Multifleat 10w40 - масло для дизельных и бензиновых двигателей коммерческой техники средней и малой мощности. Почему это раньше не смутило нас? Этот вопрос останется без ответа.

Гидрокомпенсаторы были поменяны. Конечно за наш счет. Машина вновь начала радовать счастливого хозяина. Недолго, впрочем.

В ноябре 2014 года двигателю приходит очередной, прошу прошения за тавтологию, окончательный конец.
Опять «Норд», опять Сергей… Мастер поставил диагноз: турбина, бракованные гидрокомпенсаторы и масляное голодание. Откуда, позвольте спросить, масляное голодание у двигателя, в котором меньше 5000 км пробега назад был произведен капитальный ремонт всей ЦПГ с заменой масляного насоса в том числе? Однако вскрытие показало критический износ шеек распредвалов.

Как ни странно, но после полутора лет, терпение доверителя лопнуло. Машина была отправлена на специализированную по автомобилям марки BMW СТО где двигатель был продефектован и вынесен приговор – на помойку блок, ЦПГ, головка. Мотор собран на герметике, сопли которого висят внутри, на вопрос о том, мылся ли двигатель после выхода из строя напыленного коленвала – ответа не последовало, какие допуски соблюдались Сергеем при его сборке остается загадкой. Очевидно было одно – двигатель бы отремонтирован не правильно и вполне логично вышел из строя.

Сергей же, будучи человеком порядочным, возжелал сделать за свой счет экспертизу закапиталенного до смерти мотора дабы доказать, что он то и не причем, что все дело случая и, видимо, силы нечистой, однако дальше осмотра мотора экспертами СибАДИ дело не пошло – экспертизу он не оплатил, к экспертам не приезжал, вопросы перед ними не ставил.

Мы, со своей стороны, предложили Сергею, в качестве хоть какой-то компенсации за заглубленный двигатель и выброшенные на ветер деньги, оплатить стоимость установки контрактного ДВС на специализированной СТО, но как оказалось, это было оскорбительным предложением. Узнав стоимость работ, Сергей однозначно отказался и сразу предложил бесплатно установить контрактный мотор у него. Достойное предложение после полутора лет мытарств и потраченных впустую денег! Здравый смысл взял верх и контракт в руки Мастера уже не доверили…

На сегодняшний день Сергей продолжает работать и радовать новых клиентов, а БМВ радует хозяина уже с новым исправным двигателем. Естественно мотор был приобретен за собственные средства.

К чему весь этот опус? Провести самостоятельно экспертизу, предъявить исковые требования к Сергею? Мысль эта все еще не дает покоя. Однако понимание того, что по исполнительному листу деньги будут платиться в течение бесконечно огромного времени, отбивает всякое желание.

Возвращаясь к Ильфу с Петровым, в голове проносится мысль о другом известном герое их рассказа – мастере гробовых дел Безенчуке: «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает? Я фирма старая, у меня гроб, что огурчик»… Будьте осторожнее с проверенными старыми фирмами…

Ожидаю гневной реакции Сергея…. но, как хотите что бы с вами поступали люди…
http://forums.drom.ru/omsk/t1152202515.html

[Андрей 55]

Саня, можно организовывать тему: "Невесёлые истории".
Заезжал на это сто - бардак неописуемый. Визит мой был по поводу консультации их сотрудников о демонтаже шкворня на "Газели" моих коллег, который не шприцевали с "рождения". Я не представляю, как владелец БМВ, видев всё это, согласился загнать её в ремонт. Либо он слепой, либо ну очень нетрезвый был в тот момент. Другими причинами ни как не объяснить.

[sund]

Gubkin
Поражает нереальное терпение хозяина авто и вера в людей.

[Андрей 55]

Вся проблема кроется в том что: -"мы все учились по не многу, чему нибудь и как нибудь"(с)
Работы у людей нет, вот и берутся за всё подряд.
А у человека терпение обусловлено двумя обстоятельствами:
1) желание "отскочить" по дешевле,
2) наличие второй, третьей машины в семье.
Вот он и "намазался" этим "гуталином".