Веселые рассказы

[dyadya Vova]

из инета:

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

[AVR]

"Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Ори плагиаторы!!! https://www.google.ru/search?q=%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B9+%D0%BF%D1%83%D1%82%D1%8C+%D1%83%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%BB+%D0%B2%D1%81%D1%8E+%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8E&newwindow=1&rlz=1C1AVNA_enRU569RU569&espv=2&biw=1366&bih=667&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=p-B2VIj-AqHa7gbHy4HABA&ved=0CBsQsAQ

[Lugavik]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот.
Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!

[sotesu]

Призрак феминизма бродит по форуму?)

[лонжерон23]

Ага, Лугавик, попробуй ещё привязать к животу мешок в полпуда и принять рвотное. Для полноты ощущений

[vasco]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом))


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Lugavik]

попробуй ещё привязать к животу мешок в полпуда... для полноты ощущений

Мне это чувство знакомо
В своё время занимался тяжёлой атлетикой, приходилось работать на турнике с пудовой поясничной подвязкой , с двухпудовой на брусьях.

[SergeyLA]

Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...
Папаша кое-как влез руками под полозья, доковылял до вершины горы и попытался стряхнуть с себя железного коня. Хренушки! Здоровенное тело извивалось в санках, шарф съехал на бок, шапка на морду. На снегу приплясывало нечто, напоминающее взбесившуюся черепаху-мутанта с криво растопыренными передними ластами.
- Вован, - раздалось урчание из-под шапки, - я застрял!
- Ща, Леха! - товарищ, видя такой казус, отбросил свои сани и ломанулся отдирать транспорт от друга. Облапив санки, он с силой пьяного медведя дернул их. Санки оказались крепкими, чего не скажешь о Лехе. Тело его резко взметнулось вверх, ноги ножницами рассекли воздух. Шмяк! Сочленение человека и металла грохнулось на землю, немножко прокатилось полозьями по снегу и замерло раскорякой в позе роженицы.
- Лех, ты жив? - полюбопытствовал коллега.
То, что Леха живее всех живых, доказала очередь крепких выражений, вылетевших из-под шапки.
- Ща, погодь. Я тебя переверну и освобожу, - с этой благородной целью Вован начал кантовать поверженное тело.
Через пять минут надсадных попыток придать Лехе позу, удобную для съема саней, Вован плюнул и, разозлившись, пнул другана в бок. Лекарство подействовало. Леха разом перевернулся на живот, встал на четвереньки, затем резво вскочил на ноги и пообещал коллеге:
- Да я те! Ща так пну, кишки по снегу разлетятся!
Видно, Вован постеснялся, что люди будут рассматривать его кишки на снегу. Поэтому, для начала, просто и незатейливо послал друга лесом. Затем забежал за спину и вцепился за санки. Леха попытался вывернуться и достать оппонента кулаком, но противник оказался крепким, и хорошенько развернуться добру молодцу не удалось.
Ситуация была патовая - держать нельзя отпустить. Ставьте запятую, где хотите. Хотя Леха был и скован санями за спиной, но представлял из себя существо злобное и неадекватное. Но Вован оказался гением пьяных разборок. Крутой склон горки был отделен от улицы перилами. Он подтащил пятившегося ракоходом и махающего своими коряками Леху к перилам, заклинил на них санки и ехидно поинтересовался:
- Ну, давай, чо ты там хотел?
Картинка бьющегося в истерике мужика, прилипшего спиной к перилам, как муха к ленте, никого не оставила равнодушным. Постепенно неравнодушных собралось много. Народ ржал и снимал действо на телефоны. И, странное дело, почему-то никто не спешил помочь бедному Лехе выйти из клинча. Очевидно, действовали по принципу: "не я его клеил, не мне и отдирать". Может, не хотели портить сюжет. Или, может, потому что этот Черепашка-ниндзя грозил совокупиться с видеоператорами и зрителями куда ни попадя. Хотя в данный момент он не мог попасть даже пальцем себе в ноздрю, в его словах слышалась мрачная решимость.
Когда энергия Лехи начала убывать, стоявший поодаль Вован извлек из толпы парня поздоровее и скомандовал:
- Снимал? Теперь плати за фото, помогай. Будем этого омара выковыривать! Хватайся за панцирь, да от клешней держись подальше! А я спереди тянуть буду!
Вдвоем они живо освободили раба санок из оков. Только вот стоять самостоятельно он уже не мог, ноги подкашивались.
Вован связал сани паровозиком, усадил страдальца, впряг своих и Лехиных ребятишек и, придерживая друга за плечи, направил караван в наступающие зимние сумерки.
Хватит, накатались! Пора вернуть отца в семью, ибо настоящий друг всегда возвращает приятеля туда, откуда взял.

Добавлено через 3 минуты 58 секунд:
Шел второй час ночи. Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным дуршлагом. А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала, что хотела, и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры. Менты сразу же потеряли к семье всякий интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я... Я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паровозик с золотом и бриллиантами...
- Какой нахрен паровозик?! Ты знаешь, сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит, как наша машина!
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано - то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд!
- Ковбойцы...
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
Прошло два утомительных дня. Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец, папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно - мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка на радостях был полностью прощен и помилован.
А ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости, мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице. Я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель...
С тех пор прошло три года. Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса. Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах. Правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное...

[SergeyLA]

С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем, вроде, не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в том числе и в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает:
- А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?
А дочка отвечает:
- Если я вам скажу, вы никому не скажете?
Психолог, меняясь в лице:
- Никому, обещаю!
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры.
А доча нам и говорит:
- Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось!
Мозги мои щелкают: так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...
А дочь, между тем, продолжает:
- И этого человека не одна я хочу убить. Его еще очень много народа хочет убить. От него уже никому житья нет - ни нашим, ни украинцам!
Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают. Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку:
- А ты, вообще, о ком говоришь-то?
- Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали. Его же вообще терпеть никто не может!
Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...

[Lugavik]

Жил парень на деревне с большим хозяйством. На какую девку не залезет – травма.
Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а сексом заниматься не буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже.
Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему:
- Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленькая".
Засадил ей, а она и обделалась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мамка-а-а...
- Ну вот и неси ей то на пробу первую выпечку.

[Колпакoff]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Добавлено через 11 дней 6 часов 17 минут 55 секунд:
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. — Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, МаСянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» — Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.… Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки. Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: — Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… — Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. — Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.… С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело

[sotesu]

Жень, это надо было в тему отношений с Западом)

[vasco]

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:

- Давайте презерватив и раздевайтесь.

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:

- Зачем?

Врач отвечает:

- Глупый вопрос, мужчина.

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

[chatl]

История с длинной бородой, но вроде как из жизни
Двое "мужчин" не вполне нормальной ориентации получали удовольствие от присутствия в толстой кишке хомячка. Когда его (хомяка) в очередной раз затолкали одному из них в "дупло", то бедное животное отказалось вылезать (видимо, замучили хомяка, он там копыта и откинул ). Вот второй "мужчина" решил выманить хомячка светом. Свернул трубу из глянцевого журнала, вставил первому в задний проход и подсветил зажигалкой. Сам при этом пытался заглянуть через импровизированную трубу внутрь. Итог: у первого ожог вышеупомянутой кишки, у второго перелом носа, ибо хомячок сыграл роль пушечного ядра...

[LEO]

И где вы такую срань берете?