Веселые рассказы

[Бубайло]

.

[Бубайло]

Есть совсем немного мата, по этому под сполер...

(+/-)

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
— Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.
Это была толпа не обученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
— Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

[paaltel]

Рассказ скорее поучительный нежели веселый...и тем не менее !!!!!!!

[лонжерон23]

Читал этот рассказ в каком то конспирологическом романчике в 90-е, естественно, в более литературном выражении. Для бульварного чтива двадцатилетней давности ничего так.

[лонжерон23]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.
Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению
... Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись...
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[Accent-58]

Ну так хохлы и поступят судя по всему)))))

[kazak]

Accent-58
А ты их к кому причисляешь, к быку или к кролику?

[Smit]

а кто из них прыгает? тот и хохол

[kazak]

прыгает? - хохол

Хорошая наука - логика.

[dyadya Vova]

вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим все время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворожденным. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам все время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?

[Waso]

Осторожно - мат.
Украдено с дружественного форума

(+/-)

Мужской и женский взгляд на глубокий минет

Мужской:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский:
Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

[Lugavik]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: 'Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? '
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: 'Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? '

[Oksana]

В отзыве о машине Лексус RX300 написан рассказ владельца, как он ездил на рыбалку, почитайте, посмеетесь от души
РАССКАЗ ПРО ПОЕЗДКУ НА РЫБАЛКУ.
18+
НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

(+/-)

Действующие основные лица:
- Автомобиль Lexus RX300 2003 г.в. (Лёха)
- Я. Семенов Михаил, 27 лет. Инженер-строитель.
- Ряба. Рябков Александр, мой друг, 27 лет, геофизик.

Как и большинство мужиков, мы с Рябой тоже неравнодушны к рыбалке.
И собрались мы с ним в очередной раз за карасем на оз. Ипкуль не далеко от Тюмени. Дело было вечером в пятницу 21.06.2013. Вроде бы как все обычно, все здорово, рыбы наловили и отдохнули!

Утром в субботу решили ехать ко мне на дачу. Дача находиться в пос. Красный Яр 46 км. По Велижанскому тракту. Как известно, оз. Ипкуль находится в 45 км. от поста ГИБДД по Тобольскому тракту. Но так как оба пункта находятся в стороне от трассы, то географически это совсем рядом. Не местным это покажется набором символов, но хули сделаешь. Я еще раньше предполагал, что там есть прямая дорога, но то, что она блеать такая убогая я не ожидал.

Ряба посмотрел по карте навигатора в своем древнем Галакси,ага, точно, есть таки дорога!
Доехали мы до пос. Ключи (2км.), спросили у аборигена-таксиста есть ли прямая дорога на Красный яр!? Он так посмотрел на нас, как будто мы из соседней вселенной к нему обращаемся! Есть говорит, только туда меньше чем на тракторе не хер лезть, вы там не проедете! И так еще сука с ухмылкой сказал, меня аж закусило, ну думаю клопяра, я тебе дам не проедем! А сам предложил Рябе вернуться, нахуя судьбу испытывать! На что он категорично ответил-: «Нет! Поедем, ибо решили!» Херали говорит, этот чучмек нихуя не знает, пес кудлатый! Поехали, ща разберемся! Ну и поехали потихоньку! Зачем, никто не мог объяснить???
Самое длинное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу!"
Эту поговорку я вспоминал в тот день раз 30-ть.
Первые километра 1,5-2 дорога была обычная проселочная, местами с небольшими препятствиями! Терпимо! Но блеать потом ее вообще на хуй не стало! Только сука направление и перекопанная противопожарная траншея! Несколько раз выходили из машины: не знали как проехать искали объезд, убирали с дороги упавшие деревья! Два раза сворачивали не туда, развернуться- это вообще блеать подвиг! То что в самом начале не было ни одного следа от автомобиля, никого не смутило! Прохуячили мы так 18 км. То, что моя машина может выдержать такое, я даже не догадывался! Это был просто Пиздец (да да, Пиздец с большой буквы). Ехали иногда 3 км/ч. Каждое препятствие как серпом по яйцам, машину жалко, сердце кровью обливается. Ехали мы часа 2, и все это время Ряба держал ведро с мальками на весу чтобы не разлить (мы же как культурные блеать на живца собрались рыбачить). Еще в начале я понял, что везти ведро с водой и карасями по бездорожью-это гиблое дело! Поэтому я совсем не удивился когда на коврик, и под коврик, пролилась вода с очень стойким запахом карасиков! Мата было хоть записывай!
Все уже надоело, сомнения закрались в душу на долго. Но отступать уже как то не по пацански.
Поехали..... Ну и при очередной попытке преодолеть канаву с дерьмом, решили раком боком проехать по краю по кустам, царапая блеать всю бочину. Короче стащило нас в эту яму и сели мы на брюхо.
Сразу скажу! Лопата не помогла, домкратить в жидкой грязи не возможно, подкладывали под колеса ветки- бесполезно! Сидим на брюхе плотно! Посмотрели по навигейблу этому сраному, до деревни примерно 6 км. 0_о
Да ну нахуй! Болото! Мы в шлепках! Связи нет! На улице +34! Паутов вокруг, как бы не спиздеть, ну штук 1500, не меньше!
Еб я до слёз такие перспективы! Хули делать?
Записали координаты. N 57°25′51.05″ E 65°59′24.22″
И решили идти пешком до деревни! Метров через сто Ряба попрощался со шлепками! Не удобно говорит! Оно и понятно, в них ноги аж выворачивает наизнанку. Я не решился их снимать, хоть и тяжело, но все же не босиком.
Рассказывать как мы шли по болоту и лесу изъебавшись в пух и прах-это ничего не сказать! Эти пауты, ебать их в сраку, если бы собрались, то могли бы не меня, но Рябу то точно в лес унести на корм блеать! Жара- хоть волком вой! Благо с собой воды взяли, аж пять литров.
Я всю дорогу только и думал, как тачку доставать! Мысль о вертолете пришла первой, но прикинув стоимость, мысль отпала сама собой! Потом думал вызывать мега проходимый эвакуатор или манипулятор, погрузить Лешку и вывозить его из этого ада в мир людской? Может быть, но где найти такую технику, и сколько опять же будет стоить! Третий вариант- дергать какой ни будь мега техникой. Ну хуй его знает! Дорога дальше была только хуже! Да и кто согласиться! Хотя за деньги можно и уговорить. Ладно думаю, дойдем до дому, а там война план подскажет!
А еще вспоминал как люди живущие в пос.Ключи у этой злоебучей дороги, на нас странно посмотрели! Типа куда они поехали? Там ведь пиздос! Я более скажу! Они наверное вообще охуели, когда мы обратно не вернулись! А Ряба- это вообще невозмутимое существо!
Он смотрел и искренне удивлялся, какие вокруг грибы- боровики хорошие в лесу, красота природная, смотри говорит- малина дикая растет, а там за папоротником по любому земляника или костяника, а еще смотри- след лосиный, ого, и белочка по дереву бежит, гляди, а это кто, тетерев, сказал я! А про себя думаю, каких он грибов въебал и когда успел, что его так прет! Идет и ему походу все нравиться! А то, что в закрытой машине, которая брошена в болоте, хуй знает где, лежат забытые караси в пакете, а в салоне все +40 его вообще не колышет!
Когда мы почти вышли мы на дорогу возле деревни, там два чувака шли! Я им из леса кричу:"Чуваки! Красный яр нужен, магазин где большой!" А они нас как увидели, так и охуели на месте! Выходят значит из леса два оборотня: я то в камуфляже весь, а на лице застегивается накомарник, так что лица не видно, как смерть короче! Идет ряба в подогнутых штанах, которые постоянно спадывают, в камуфляжной куртке какой то бичевской с капюшоном, постоянно машет руками, отбиваясь от слепней, и главное ведь босяком! Оба по яйца в грязи, паутине, пÓтом несет за версту, еще обосраться не хватало для счастья! Я еблет то свой потом растегнул! А у меня рожа обгорелая, красная, мокрая! Короче что рожа что жопа как говориться! Ряба нормальный-просто ему все до ебени фени! Вообщем узнали дорогу, и двинули дальше!
По пути заходили в два магазина, попросить позвонить! Так ни одна мразь колхозная не согласилась, то денег нет на балансе, то батарея села! Что за гнилые отмазки? Я конечно понимаю, что мы больше были похожи на оживших мертвецов, но все же!
Чтоб вас кони дрючили! Сволота блеать!

Дошли до дома!
Ряба побежал в реку купаться (хули, весело же)!
Я пошел к жене и родителям сдаваться!
Ну мать как меня увидела, так чуть там в обморок и не упала, жена молча глядела (она у меня беременная была, ей нервничать нельзя) Батя ни сколько не удивился, лежал и улыбался! Я рассказал им все как было! На что папа сказал:"Дебилы блеать!" И ушел в другую комнату!
Мне тут не рады, подумал я! Помощи тоже от них хуй дождешься, да и чем они мне помогут (дебилу то)? Надо выкручиваться как то самому!

Вообщем Ряба вернулся с купания как всегда в приподнятом настроении! Зашел на веранду, взял газету, и сидит же сука, как ни в чем не бывало, читает! Да еще и в трусах мокрых! Ну пиздец думаю, послал Бог помощничка! Я даже не знал как реагировать! Хуй с ним, пущай читает, может отпустит!
Я все-таки в душ сходил, ожил не много! Жрать хочу как людоед!
Ладно Катюнька моя, решила нас покормить! Ну хули, пора бы уже, 7 часов прошло как я последний раз пищу видел! Накрывает на стол, ухаживает, приветливая такая, как будто я и вовсе тачку не утопил в болоте! А у меня у самого как будто кошки на груди скребутся, так перед семьей неудобно!
Поели на скоренькую окрошки, я переоделся, и надо бы с тачкой что то решать! Пока мы обедали, батя мой дошел до соседа (Самоделкин погоняло), узнать где какую технику взять! А его дома не оказалось, кулибин мать его! На этом вся помощь отцовская закончилась!
Я только поел, пошел по деревне болотоход искать какой никакой! Дошел до местных работяг, там типа АТП у них, лесом занимаются! Смотрю Мерс ешка свежий стоит (нихуя лесники). Ну думаю тут то я точно че нить найду! Позвонил в звонок(как в квартире, один в один только на доске прихерачен), смотрю в щель забора, тип такой модный выходит, я сразу понял что мерс его! Он мне че то орет с участка, а я не слышу ни хуя, сзади кто то что то пилит, машины ездят! Так и смотрю на него через забор! Слышу, заходи говорит! А я смотрю табличка висит-"Осторожно злая собака" ну как то нет желания! А он все зовет… Да заебал ты говорю, открыл я калитку, и зашел! А там собаки эти блохоногие повсюду! Ну думаю, собаководы блеать!
Чего надо говорит. Помощь говорю нужна! А сам взгляд от Урала не могу оторвать! Уже представил как он по болотине ебучей, моего Лешку тащит!
Ну я ему так ненавязчиво, ну типа тачка застряла, дернуть бы, вот этим Уралом! Машина то на ходу? А то на вид ей лет 40! Конечно говорит! А на хуя говорит тебе Урал, че уазика не хватит? А я как вспомнил что там за пиздец, нет говорю! Уазик как бы там сам не застрял! Он не постеснялся спросить на чем я застрял и где вообще! Ну я и рассказал!
Тот подохуел конечно...
Ладно говорит, вон Санек сидит, садись с ним на Урал и езжайте! Только трос возьмите!
А у меня то трос пиздатый есть! Я его в Сургуте покупал, для грузовых тачек вообщем! Но думаю надо еще что то по мощнее взять, мало ли че! Смотрю, сосед дядя Петя своего Прадика 80-го хуй знает какого года выкатывает на прогулку! Спросил трос у него! Бери говорит, вон лежит на плитах! А там стропа от крана с меня толщиной! Нихуя се трос! Я же говорю не на БТРе застрял! Похуй, говорит, бери! Ну я и полез доставать! А он сука весь в смазке, нагрелся еще на солнце! Я как взялся за него, так и упиздякался весь по уши! Ничем кал этот не оттирается! Поебать! Положил трос в кузов с трудом, он сука выше меня! Еще думаю, хорошо что айфон с собой не взял (он еще сука белый), как бы я с такими руками его держал!? Да и не нужен он, связи все равно нет! А координаты на Рябин галакси записаны!
А Ряба тут как тут, в кабину лезет! Че говорит поехали? Ага, говорю, поехали!
На говорит Семенов свой айфон, ты его наверное забыл, я решил с собой взять! Ебанорот.
Ну думаю, в кого же ты блеать такой тупой то а?????

Погрузились мы в Урал, а я смотрю у водилы там джинсы какие то лежат, ну типа тряпки, я и давай руки ими вытирать не спросив, он еще так косо на меня посмотрел! Как то не заладилось подумал я, и попиздохали потихоньку! Ну едем, по ровной бетонке вроде, а ощущение, что как будто по минному полю, трясет так, что я чувствую как почки отрываются! Ну понятное дело что тачка не для комфорта.
Свернули в лес! Далеко до машины спрашивает водила! Ну как говорю я, локтя два по карте, или три пальца по глобусу! Юморист что ли говорит, щас пешком пойдешь! Ну думаю, сука какая серьезная! Ладно! 4 км. говорю!
Едем, а Ряба комментирует: где он грибочки видел, следы лося, и прочую ебань! Щас говорит еще шлепки найду! А потом они с водилой вместе за грибы заговорили! А я сижу между ними, И понимаю, что тут я лишний!
Заезжаем в болото, заросшее все кустами! А окна то открыты! И ветки по ебалу Рябе с водилой постояно так и норовят хлестануть!!! Я сижу улыбаюсь! А у них ебальники злые такие! А еще у Урала зеркала боковые как стол размером! И их постоянно об деревья загибало, Ряба со своей стороны поправлял, а водила со своей! Ну да ладно, 40 лет проездил, еще столько же проездит!
Тут начинается самое интересное! Пауты эти пиздопротивные в кабину залетают и ебошат со страшной силой! Окна не закрыть- жарко! И тут водила меня ваще удивил! Взял и включил вентилятор! Обычный такой, на магнитике! НАХУЯ спрашивается! Пользы ноль! Дует типа говорит!! Мммммм.. Понятно! Паутам поебать! Едем дальше!
Хуяк водила тормозит резко! Сдает назад! Выходит! Мы думаем че случилось, точнее я думал, у Рябы вообще хуй пойми что в голове творится! Короче! Этот Саша, оказывается увидел в лесу вкопанный столб из профильной трубы, метра два высотой и весом кг.80 водила сам поди столько весит. Решил он его достать! Хули в хозяйстве все пригодится! Выскочил из кабины, и давай этот столб из стороны в сторону шатать, да вверх выдергивать! Я от такого зрелища охерел просто, думал у него от напряжения простата вылезет. Но я не успел сообразить выйти помочь, как он его на плечо взвалил и в кузов бросил на 2м высоты! Ебать он мастер Угвей! Как он это сделал? Садиться в кабину веселый такой, и даже отдышки у него нет! Так вот ты какое, здоровье то деревенское, подумал я!
А дальше мы увидели какую то компрессорную станцию заброшенную всю из металла! Вот ее то он подметил! Походу на следующий день разобрал её по молекулам.
Едем иногда тяжко, болото все таки! Ряба от веток отбивается, водила тоже, еще и про себя наверное думает- куда нас черт занес, тут ведь кроме лосей никого никогда и не было! А мы и есть лоси, раз поперлись сюда, говорил же тот старый хрен, что мы тут не проедем! А Ряба же оптимист, точнее похуист! Куда блеать нас понесло идиотов!?
Так мы и доехали до нашей тачки!
Я салон то открыл! Ебучий героин! Там духан как в морге с отоплением! Пиздец думаю карасям! Да и машине тоже! Давай все это доставать! А Ряба на карасей то смотрит, нормальные еще говорит, почти живые! А что тогда по твоему воняет мать твою! Носки??? Убирай нахуй этот улов! Ну как Ряба может послушаться, у него на все свое мнение! Взял пакет с рыбой, и повесил на бампер Уралу! Ни ума, но хоть фантазия есть!
А еще в салоне все эти гнусы подохли! Вроде как заебись, но вид удручающий! Повсюду трупы хрустящие, хоть с пивом жуй!

Подцепили короче мы Лёху моим тросом пиздатым сургутским за передний бампер к уралу! Рябу я пешком отправил глядеть че да как! Да и нет у меня уже сил с ним бороться, пусть погуляет.
Прикунули че кого! И.....
3,2,1, Поооееехаааали!
Тут вы наверное все подумаете что Урал вырвал к хуям лесным все???
Ан нет!
Леха сцуко выдержал эту пытку мать её! Вытащили.
Но!!! Урал то заехал мордой ко мне! То есть ему по хорошему надо бы развернуться! Но где??? Тут блеать не аэродром ведь! А ехать задом 4 км. по болоту, с все время загибающимися зеркалами-говно затея! Не правда ли!?
Решили этого дракона во чтобы то ни стало развернуть!
Ебать что тут началось!
Короче рев стоял неимоверный. Давай он там свое тело железное ворочать как только можно. Всю грязь поднял разъебенил всю дорогу! Всё! Застрял!
Вот тут то мое сердце чуть не остановилось!
Мысль о вертолете пришла снова! Теперь ценник умножался на два, и мой пульс учащался!
Но водила то был не из робкого десятка, да и деревенский дядяк то! Его вообще мало что может остановить! Собрался духом. Ииииии... Как дал пиздов этому пылесосу! Нахуй все вокруг! Положил он там туеву хучу деревьев, скакал по кочкам как сайгак!
Все! Развернулся! Оптимус прайм, ебать его в дышло!
Ну заебись думаю, теперь мне бы тут не утонуть по самую антенну! А то получиться как в том объявлении! Ну вы помните! Где чувак Лэнд Крузер утопил в тундре, и продавал его за 500 руб. с условием что покупатель расскажет как его достал.
Ну так называемый метод-"Дать пиздов" по идее не плохой! Но я же не на Урале!
Да и похую думаю! Хуже то уже точно не будет!
Ну и полетели "Москва-Магадан"...
Проскочил все это говно как пить дать!
Водила с Урала мягко сказать подохерел от увиденного! Невозможное возможно!
То что у меня разъебенило защиту, отражатель бака, и защемило кардан я ему не сказал! Пусть думает что тачка огонь!
Я из машины вообще старался не выходить и не смотреть на нее! И так нервы никчемные! Да и пауты эти злоебучие Рябу так окутали, что он как туча черный, и весь гудит... Ужас одним словом!
Дальше мы ехали когда как! Где то я своим ходом, где то снова за Урал приходилось цепляться!
А Ряба то еще ведь про шлёпки не забыл! Он же их как вы помните бросил, и пошел пешком! Так вот! Ряба друзей в беде не бросает, где то из под Урала выкопал, надел, и опять довольный идет! Мне бы его стрессоустойчивость!
Короче водилу заебало с нами возиться, остановился, выскочил из броневика своего, и говорит:"Давайте цепляйтесь, и так и будем ехать, а то я заебался за вами возвращаться, у меня у дочери день рождения сегодня, успеть надо бы!"
Я то ему говорю! Ты главное не топи! А то блеать на поминки к нам поспеешь! А доченьке твоей, я подарок в денежном эквиваленте задарю, если ты нас из этой пучины дьявольской вытащишь! Поехали!
Тут мне Рябу стало жалко! Хоть и скотина порядочная, но все же друг! Залазь говорю в салон, а то уже весь как говно мухами облепился! Ну еще бы он отказался! Тут же климат контроль да и тварей поменьше, хоть и не на много!
Так и ехали! Пару раз я думал что все что у меня снизу под днищем, вырвется нахуй, и приеду я как на карете домой- колеса и будка блеать!
Потом водила остановился, вышел, говорит мол там яма с грязью, может в объезд по лесу! Я глядь в лес, а там если машину мотанет, то так пизданёт об дерево, как щенка на части и разорвет! Ну нахуй! Прямо идем! Так сказать с голой жопой на амбразуру! Ну и поплыли!
Вот говорят есть лексусы-гибриды! А я вам скажу что есть лексус-амфибия! Хоть и хуевая, но все же! Выехали к бетонке.!

Вообщем все! Заебись! Выбрались! Надо бы водилу поблагодарить! Достал шеколёк, а там денег 1260 руб. Ну пиздец, а не подарок дочери! Ближайший банкомат судя по координатам, в аду. А у Рябы как всегда-в кармане хуй ночевал, да варежки оставил! Ладно думаю, не обижу поди, потом если что сочтемся! Поблагодарил его, и он умчался! Рыцарь дорог бля!
Я давай оценивать масштаб бедствия и понесенные убытки!
И так:
-машина поцарапана от веток, просто в говно;
-сломана защита бака;
-сломан отражатель бака и им же зажат кардан;
-сломан задний пртивотуманный фонарь;
-закоцан задний бампер;
-все диски в сколах царапинах и косяках;
- в салоне вообще пиздец, мало того что кругом трупы насекомых, грязь, так еще и воняет гнилыми карасями;
-тормозная система, колеса, моторный отсек вся в грязи, что аж пиздец;
-все что снизу вообще в каком то грязевом чехле.




Короче допыхтели мы до дачи!
Ну тут родня любимая моя вся повылазила! Радуются! А у меня сил нет, даже улыбнуться! Да и хули лыбиться то, я ведь не Саша Рябков!
Ну вообщем колеса и тормоза я мыл керхером целый час! Чтобы до города хотя бы доехать! Эта грязь болотная очень прилипучая, хоть шпателем соскребай!
Помыл! В салоне все пропылесосил! Включил обдув ветрового стекла на полную, и бляя… твари мертвые воскресли, и сухариками посыпались! Опять пропылесосил (мне же нравиться пылесосить).
Потом на ночь думаю надо ковролин помыть с химией, чтобы вонь карасинную вывести! Помыл, пошеркал, заебись! Щас на ночь оставлю!
Угу блеать! Размечтался!
Как гроза пизданула! И на всю ночь!
Ну думаю, там у меня сейчас ваще коктейль из запахов будет!
Утром так и оказалось! Открыл дверь, закрыл дверь! Отдышался, снова открыл! Вонь адская! На улице дождь! Собрались с женой домой!
Ехали всю дорогу с открытыми окошками! Воняет так, что аж глаза щиплет, и зубы сводит!
Высадил ее дома, а сам поехал на мойку!
Помыли днище все, потом еще кузов отмыли! А как мойщики в салон заглянули, так чуть на месте и не струганули! Я говорю это освежитель воздуха и антиполицай в одном флаконе!
Сдавать машину в химчистку не было времени! Решил купить по совету бывалых, средство от Amway! Нашел этих продавашек с горем пополам, то их как говна в сортире, то ни одного нет! Купил чудо химарь! Все обработал. Вроде не воняет.
Сгонял потом на сервис:
- поправили отражатель бака, чтобы редуктор не задевал, а то ехал как на дроволете каком то, грохотал! Все оборачиваются;
- сняли декоративные пластмаски (обтекатели бака), ни к чему они там, только дребезжят;
- по подвеске все в идеале, даже сам офигел.
- противотуманку на место воткнули,

А так порыбачили отлично!
Дороговато только!
Тут УАЗ присмотрел, буханку у Рябиного покойного дядьки! Думаю прикупить и съездить на тест драйв так сказать!
Но это уже будет другая история!

Всем спасибо!


Читать полностью: http://reviews.drom.ru/lexus/rx300/87247/

[Oksana]

В отзыве о машине Лексус RX300 написан рассказ владельца, как он ездил на рыбалку, почитайте, посмеетесь от души
РАССКАЗ ПРО ПОЕЗДКУ НА РЫБАЛКУ.
18+
НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

(+/-)

Действующие основные лица:
- Автомобиль Lexus RX300 2003 г.в. (Лёха)
- Я. Семенов Михаил, 27 лет. Инженер-строитель.
- Ряба. Рябков Александр, мой друг, 27 лет, геофизик.

Как и большинство мужиков, мы с Рябой тоже неравнодушны к рыбалке.
И собрались мы с ним в очередной раз за карасем на оз. Ипкуль не далеко от Тюмени. Дело было вечером в пятницу 21.06.2013. Вроде бы как все обычно, все здорово, рыбы наловили и отдохнули!

Утром в субботу решили ехать ко мне на дачу. Дача находиться в пос. Красный Яр 46 км. По Велижанскому тракту. Как известно, оз. Ипкуль находится в 45 км. от поста ГИБДД по Тобольскому тракту. Но так как оба пункта находятся в стороне от трассы, то географически это совсем рядом. Не местным это покажется набором символов, но хули сделаешь. Я еще раньше предполагал, что там есть прямая дорога, но то, что она блеать такая убогая я не ожидал.

Ряба посмотрел по карте навигатора в своем древнем Галакси,ага, точно, есть таки дорога!
Доехали мы до пос. Ключи (2км.), спросили у аборигена-таксиста есть ли прямая дорога на Красный яр!? Он так посмотрел на нас, как будто мы из соседней вселенной к нему обращаемся! Есть говорит, только туда меньше чем на тракторе не хер лезть, вы там не проедете! И так еще сука с ухмылкой сказал, меня аж закусило, ну думаю клопяра, я тебе дам не проедем! А сам предложил Рябе вернуться, нахуя судьбу испытывать! На что он категорично ответил-: «Нет! Поедем, ибо решили!» Херали говорит, этот чучмек нихуя не знает, пес кудлатый! Поехали, ща разберемся! Ну и поехали потихоньку! Зачем, никто не мог объяснить???
Самое длинное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу!"
Эту поговорку я вспоминал в тот день раз 30-ть.
Первые километра 1,5-2 дорога была обычная проселочная, местами с небольшими препятствиями! Терпимо! Но блеать потом ее вообще на хуй не стало! Только сука направление и перекопанная противопожарная траншея! Несколько раз выходили из машины: не знали как проехать искали объезд, убирали с дороги упавшие деревья! Два раза сворачивали не туда, развернуться- это вообще блеать подвиг! То что в самом начале не было ни одного следа от автомобиля, никого не смутило! Прохуячили мы так 18 км. То, что моя машина может выдержать такое, я даже не догадывался! Это был просто Пиздец (да да, Пиздец с большой буквы). Ехали иногда 3 км/ч. Каждое препятствие как серпом по яйцам, машину жалко, сердце кровью обливается. Ехали мы часа 2, и все это время Ряба держал ведро с мальками на весу чтобы не разлить (мы же как культурные блеать на живца собрались рыбачить). Еще в начале я понял, что везти ведро с водой и карасями по бездорожью-это гиблое дело! Поэтому я совсем не удивился когда на коврик, и под коврик, пролилась вода с очень стойким запахом карасиков! Мата было хоть записывай!
Все уже надоело, сомнения закрались в душу на долго. Но отступать уже как то не по пацански.
Поехали..... Ну и при очередной попытке преодолеть канаву с дерьмом, решили раком боком проехать по краю по кустам, царапая блеать всю бочину. Короче стащило нас в эту яму и сели мы на брюхо.
Сразу скажу! Лопата не помогла, домкратить в жидкой грязи не возможно, подкладывали под колеса ветки- бесполезно! Сидим на брюхе плотно! Посмотрели по навигейблу этому сраному, до деревни примерно 6 км. 0_о
Да ну нахуй! Болото! Мы в шлепках! Связи нет! На улице +34! Паутов вокруг, как бы не спиздеть, ну штук 1500, не меньше!
Еб я до слёз такие перспективы! Хули делать?
Записали координаты. N 57°25′51.05″ E 65°59′24.22″
И решили идти пешком до деревни! Метров через сто Ряба попрощался со шлепками! Не удобно говорит! Оно и понятно, в них ноги аж выворачивает наизнанку. Я не решился их снимать, хоть и тяжело, но все же не босиком.
Рассказывать как мы шли по болоту и лесу изъебавшись в пух и прах-это ничего не сказать! Эти пауты, ебать их в сраку, если бы собрались, то могли бы не меня, но Рябу то точно в лес унести на корм блеать! Жара- хоть волком вой! Благо с собой воды взяли, аж пять литров.
Я всю дорогу только и думал, как тачку доставать! Мысль о вертолете пришла первой, но прикинув стоимость, мысль отпала сама собой! Потом думал вызывать мега проходимый эвакуатор или манипулятор, погрузить Лешку и вывозить его из этого ада в мир людской? Может быть, но где найти такую технику, и сколько опять же будет стоить! Третий вариант- дергать какой ни будь мега техникой. Ну хуй его знает! Дорога дальше была только хуже! Да и кто согласиться! Хотя за деньги можно и уговорить. Ладно думаю, дойдем до дому, а там война план подскажет!
А еще вспоминал как люди живущие в пос.Ключи у этой злоебучей дороги, на нас странно посмотрели! Типа куда они поехали? Там ведь пиздос! Я более скажу! Они наверное вообще охуели, когда мы обратно не вернулись! А Ряба- это вообще невозмутимое существо!
Он смотрел и искренне удивлялся, какие вокруг грибы- боровики хорошие в лесу, красота природная, смотри говорит- малина дикая растет, а там за папоротником по любому земляника или костяника, а еще смотри- след лосиный, ого, и белочка по дереву бежит, гляди, а это кто, тетерев, сказал я! А про себя думаю, каких он грибов въебал и когда успел, что его так прет! Идет и ему походу все нравиться! А то, что в закрытой машине, которая брошена в болоте, хуй знает где, лежат забытые караси в пакете, а в салоне все +40 его вообще не колышет!
Когда мы почти вышли мы на дорогу возле деревни, там два чувака шли! Я им из леса кричу:"Чуваки! Красный яр нужен, магазин где большой!" А они нас как увидели, так и охуели на месте! Выходят значит из леса два оборотня: я то в камуфляже весь, а на лице застегивается накомарник, так что лица не видно, как смерть короче! Идет ряба в подогнутых штанах, которые постоянно спадывают, в камуфляжной куртке какой то бичевской с капюшоном, постоянно машет руками, отбиваясь от слепней, и главное ведь босяком! Оба по яйца в грязи, паутине, пÓтом несет за версту, еще обосраться не хватало для счастья! Я еблет то свой потом растегнул! А у меня рожа обгорелая, красная, мокрая! Короче что рожа что жопа как говориться! Ряба нормальный-просто ему все до ебени фени! Вообщем узнали дорогу, и двинули дальше!
По пути заходили в два магазина, попросить позвонить! Так ни одна мразь колхозная не согласилась, то денег нет на балансе, то батарея села! Что за гнилые отмазки? Я конечно понимаю, что мы больше были похожи на оживших мертвецов, но все же!
Чтоб вас кони дрючили! Сволота блеать!

Дошли до дома!
Ряба побежал в реку купаться (хули, весело же)!
Я пошел к жене и родителям сдаваться!
Ну мать как меня увидела, так чуть там в обморок и не упала, жена молча глядела (она у меня беременная была, ей нервничать нельзя) Батя ни сколько не удивился, лежал и улыбался! Я рассказал им все как было! На что папа сказал:"Дебилы блеать!" И ушел в другую комнату!
Мне тут не рады, подумал я! Помощи тоже от них хуй дождешься, да и чем они мне помогут (дебилу то)? Надо выкручиваться как то самому!

Вообщем Ряба вернулся с купания как всегда в приподнятом настроении! Зашел на веранду, взял газету, и сидит же сука, как ни в чем не бывало, читает! Да еще и в трусах мокрых! Ну пиздец думаю, послал Бог помощничка! Я даже не знал как реагировать! Хуй с ним, пущай читает, может отпустит!
Я все-таки в душ сходил, ожил не много! Жрать хочу как людоед!
Ладно Катюнька моя, решила нас покормить! Ну хули, пора бы уже, 7 часов прошло как я последний раз пищу видел! Накрывает на стол, ухаживает, приветливая такая, как будто я и вовсе тачку не утопил в болоте! А у меня у самого как будто кошки на груди скребутся, так перед семьей неудобно!
Поели на скоренькую окрошки, я переоделся, и надо бы с тачкой что то решать! Пока мы обедали, батя мой дошел до соседа (Самоделкин погоняло), узнать где какую технику взять! А его дома не оказалось, кулибин мать его! На этом вся помощь отцовская закончилась!
Я только поел, пошел по деревне болотоход искать какой никакой! Дошел до местных работяг, там типа АТП у них, лесом занимаются! Смотрю Мерс ешка свежий стоит (нихуя лесники). Ну думаю тут то я точно че нить найду! Позвонил в звонок(как в квартире, один в один только на доске прихерачен), смотрю в щель забора, тип такой модный выходит, я сразу понял что мерс его! Он мне че то орет с участка, а я не слышу ни хуя, сзади кто то что то пилит, машины ездят! Так и смотрю на него через забор! Слышу, заходи говорит! А я смотрю табличка висит-"Осторожно злая собака" ну как то нет желания! А он все зовет… Да заебал ты говорю, открыл я калитку, и зашел! А там собаки эти блохоногие повсюду! Ну думаю, собаководы блеать!
Чего надо говорит. Помощь говорю нужна! А сам взгляд от Урала не могу оторвать! Уже представил как он по болотине ебучей, моего Лешку тащит!
Ну я ему так ненавязчиво, ну типа тачка застряла, дернуть бы, вот этим Уралом! Машина то на ходу? А то на вид ей лет 40! Конечно говорит! А на хуя говорит тебе Урал, че уазика не хватит? А я как вспомнил что там за пиздец, нет говорю! Уазик как бы там сам не застрял! Он не постеснялся спросить на чем я застрял и где вообще! Ну я и рассказал!
Тот подохуел конечно...
Ладно говорит, вон Санек сидит, садись с ним на Урал и езжайте! Только трос возьмите!
А у меня то трос пиздатый есть! Я его в Сургуте покупал, для грузовых тачек вообщем! Но думаю надо еще что то по мощнее взять, мало ли че! Смотрю, сосед дядя Петя своего Прадика 80-го хуй знает какого года выкатывает на прогулку! Спросил трос у него! Бери говорит, вон лежит на плитах! А там стропа от крана с меня толщиной! Нихуя се трос! Я же говорю не на БТРе застрял! Похуй, говорит, бери! Ну я и полез доставать! А он сука весь в смазке, нагрелся еще на солнце! Я как взялся за него, так и упиздякался весь по уши! Ничем кал этот не оттирается! Поебать! Положил трос в кузов с трудом, он сука выше меня! Еще думаю, хорошо что айфон с собой не взял (он еще сука белый), как бы я с такими руками его держал!? Да и не нужен он, связи все равно нет! А координаты на Рябин галакси записаны!
А Ряба тут как тут, в кабину лезет! Че говорит поехали? Ага, говорю, поехали!
На говорит Семенов свой айфон, ты его наверное забыл, я решил с собой взять! Ебанорот.
Ну думаю, в кого же ты блеать такой тупой то а?????

Погрузились мы в Урал, а я смотрю у водилы там джинсы какие то лежат, ну типа тряпки, я и давай руки ими вытирать не спросив, он еще так косо на меня посмотрел! Как то не заладилось подумал я, и попиздохали потихоньку! Ну едем, по ровной бетонке вроде, а ощущение, что как будто по минному полю, трясет так, что я чувствую как почки отрываются! Ну понятное дело что тачка не для комфорта.
Свернули в лес! Далеко до машины спрашивает водила! Ну как говорю я, локтя два по карте, или три пальца по глобусу! Юморист что ли говорит, щас пешком пойдешь! Ну думаю, сука какая серьезная! Ладно! 4 км. говорю!
Едем, а Ряба комментирует: где он грибочки видел, следы лося, и прочую ебань! Щас говорит еще шлепки найду! А потом они с водилой вместе за грибы заговорили! А я сижу между ними, И понимаю, что тут я лишний!
Заезжаем в болото, заросшее все кустами! А окна то открыты! И ветки по ебалу Рябе с водилой постояно так и норовят хлестануть!!! Я сижу улыбаюсь! А у них ебальники злые такие! А еще у Урала зеркала боковые как стол размером! И их постоянно об деревья загибало, Ряба со своей стороны поправлял, а водила со своей! Ну да ладно, 40 лет проездил, еще столько же проездит!
Тут начинается самое интересное! Пауты эти пиздопротивные в кабину залетают и ебошат со страшной силой! Окна не закрыть- жарко! И тут водила меня ваще удивил! Взял и включил вентилятор! Обычный такой, на магнитике! НАХУЯ спрашивается! Пользы ноль! Дует типа говорит!! Мммммм.. Понятно! Паутам поебать! Едем дальше!
Хуяк водила тормозит резко! Сдает назад! Выходит! Мы думаем че случилось, точнее я думал, у Рябы вообще хуй пойми что в голове творится! Короче! Этот Саша, оказывается увидел в лесу вкопанный столб из профильной трубы, метра два высотой и весом кг.80 водила сам поди столько весит. Решил он его достать! Хули в хозяйстве все пригодится! Выскочил из кабины, и давай этот столб из стороны в сторону шатать, да вверх выдергивать! Я от такого зрелища охерел просто, думал у него от напряжения простата вылезет. Но я не успел сообразить выйти помочь, как он его на плечо взвалил и в кузов бросил на 2м высоты! Ебать он мастер Угвей! Как он это сделал? Садиться в кабину веселый такой, и даже отдышки у него нет! Так вот ты какое, здоровье то деревенское, подумал я!
А дальше мы увидели какую то компрессорную станцию заброшенную всю из металла! Вот ее то он подметил! Походу на следующий день разобрал её по молекулам.
Едем иногда тяжко, болото все таки! Ряба от веток отбивается, водила тоже, еще и про себя наверное думает- куда нас черт занес, тут ведь кроме лосей никого никогда и не было! А мы и есть лоси, раз поперлись сюда, говорил же тот старый хрен, что мы тут не проедем! А Ряба же оптимист, точнее похуист! Куда блеать нас понесло идиотов!?
Так мы и доехали до нашей тачки!
Я салон то открыл! Ебучий героин! Там духан как в морге с отоплением! Пиздец думаю карасям! Да и машине тоже! Давай все это доставать! А Ряба на карасей то смотрит, нормальные еще говорит, почти живые! А что тогда по твоему воняет мать твою! Носки??? Убирай нахуй этот улов! Ну как Ряба может послушаться, у него на все свое мнение! Взял пакет с рыбой, и повесил на бампер Уралу! Ни ума, но хоть фантазия есть!
А еще в салоне все эти гнусы подохли! Вроде как заебись, но вид удручающий! Повсюду трупы хрустящие, хоть с пивом жуй!

Подцепили короче мы Лёху моим тросом пиздатым сургутским за передний бампер к уралу! Рябу я пешком отправил глядеть че да как! Да и нет у меня уже сил с ним бороться, пусть погуляет.
Прикунули че кого! И.....
3,2,1, Поооееехаааали!
Тут вы наверное все подумаете что Урал вырвал к хуям лесным все???
Ан нет!
Леха сцуко выдержал эту пытку мать её! Вытащили.
Но!!! Урал то заехал мордой ко мне! То есть ему по хорошему надо бы развернуться! Но где??? Тут блеать не аэродром ведь! А ехать задом 4 км. по болоту, с все время загибающимися зеркалами-говно затея! Не правда ли!?
Решили этого дракона во чтобы то ни стало развернуть!
Ебать что тут началось!
Короче рев стоял неимоверный. Давай он там свое тело железное ворочать как только можно. Всю грязь поднял разъебенил всю дорогу! Всё! Застрял!
Вот тут то мое сердце чуть не остановилось!
Мысль о вертолете пришла снова! Теперь ценник умножался на два, и мой пульс учащался!
Но водила то был не из робкого десятка, да и деревенский дядяк то! Его вообще мало что может остановить! Собрался духом. Ииииии... Как дал пиздов этому пылесосу! Нахуй все вокруг! Положил он там туеву хучу деревьев, скакал по кочкам как сайгак!
Все! Развернулся! Оптимус прайм, ебать его в дышло!
Ну заебись думаю, теперь мне бы тут не утонуть по самую антенну! А то получиться как в том объявлении! Ну вы помните! Где чувак Лэнд Крузер утопил в тундре, и продавал его за 500 руб. с условием что покупатель расскажет как его достал.
Ну так называемый метод-"Дать пиздов" по идее не плохой! Но я же не на Урале!
Да и похую думаю! Хуже то уже точно не будет!
Ну и полетели "Москва-Магадан"...
Проскочил все это говно как пить дать!
Водила с Урала мягко сказать подохерел от увиденного! Невозможное возможно!
То что у меня разъебенило защиту, отражатель бака, и защемило кардан я ему не сказал! Пусть думает что тачка огонь!
Я из машины вообще старался не выходить и не смотреть на нее! И так нервы никчемные! Да и пауты эти злоебучие Рябу так окутали, что он как туча черный, и весь гудит... Ужас одним словом!
Дальше мы ехали когда как! Где то я своим ходом, где то снова за Урал приходилось цепляться!
А Ряба то еще ведь про шлёпки не забыл! Он же их как вы помните бросил, и пошел пешком! Так вот! Ряба друзей в беде не бросает, где то из под Урала выкопал, надел, и опять довольный идет! Мне бы его стрессоустойчивость!
Короче водилу заебало с нами возиться, остановился, выскочил из броневика своего, и говорит:"Давайте цепляйтесь, и так и будем ехать, а то я заебался за вами возвращаться, у меня у дочери день рождения сегодня, успеть надо бы!"
Я то ему говорю! Ты главное не топи! А то блеать на поминки к нам поспеешь! А доченьке твоей, я подарок в денежном эквиваленте задарю, если ты нас из этой пучины дьявольской вытащишь! Поехали!
Тут мне Рябу стало жалко! Хоть и скотина порядочная, но все же друг! Залазь говорю в салон, а то уже весь как говно мухами облепился! Ну еще бы он отказался! Тут же климат контроль да и тварей поменьше, хоть и не на много!
Так и ехали! Пару раз я думал что все что у меня снизу под днищем, вырвется нахуй, и приеду я как на карете домой- колеса и будка блеать!
Потом водила остановился, вышел, говорит мол там яма с грязью, может в объезд по лесу! Я глядь в лес, а там если машину мотанет, то так пизданёт об дерево, как щенка на части и разорвет! Ну нахуй! Прямо идем! Так сказать с голой жопой на амбразуру! Ну и поплыли!
Вот говорят есть лексусы-гибриды! А я вам скажу что есть лексус-амфибия! Хоть и хуевая, но все же! Выехали к бетонке.!

Вообщем все! Заебись! Выбрались! Надо бы водилу поблагодарить! Достал шеколёк, а там денег 1260 руб. Ну пиздец, а не подарок дочери! Ближайший банкомат судя по координатам, в аду. А у Рябы как всегда-в кармане хуй ночевал, да варежки оставил! Ладно думаю, не обижу поди, потом если что сочтемся! Поблагодарил его, и он умчался! Рыцарь дорог бля!
Я давай оценивать масштаб бедствия и понесенные убытки!
И так:
-машина поцарапана от веток, просто в говно;
-сломана защита бака;
-сломан отражатель бака и им же зажат кардан;
-сломан задний пртивотуманный фонарь;
-закоцан задний бампер;
-все диски в сколах царапинах и косяках;
- в салоне вообще пиздец, мало того что кругом трупы насекомых, грязь, так еще и воняет гнилыми карасями;
-тормозная система, колеса, моторный отсек вся в грязи, что аж пиздец;
-все что снизу вообще в каком то грязевом чехле.




Короче допыхтели мы до дачи!
Ну тут родня любимая моя вся повылазила! Радуются! А у меня сил нет, даже улыбнуться! Да и хули лыбиться то, я ведь не Саша Рябков!
Ну вообщем колеса и тормоза я мыл керхером целый час! Чтобы до города хотя бы доехать! Эта грязь болотная очень прилипучая, хоть шпателем соскребай!
Помыл! В салоне все пропылесосил! Включил обдув ветрового стекла на полную, и бляя… твари мертвые воскресли, и сухариками посыпались! Опять пропылесосил (мне же нравиться пылесосить).
Потом на ночь думаю надо ковролин помыть с химией, чтобы вонь карасинную вывести! Помыл, пошеркал, заебись! Щас на ночь оставлю!
Угу блеать! Размечтался!
Как гроза пизданула! И на всю ночь!
Ну думаю, там у меня сейчас ваще коктейль из запахов будет!
Утром так и оказалось! Открыл дверь, закрыл дверь! Отдышался, снова открыл! Вонь адская! На улице дождь! Собрались с женой домой!
Ехали всю дорогу с открытыми окошками! Воняет так, что аж глаза щиплет, и зубы сводит!
Высадил ее дома, а сам поехал на мойку!
Помыли днище все, потом еще кузов отмыли! А как мойщики в салон заглянули, так чуть на месте и не струганули! Я говорю это освежитель воздуха и антиполицай в одном флаконе!
Сдавать машину в химчистку не было времени! Решил купить по совету бывалых, средство от Amway! Нашел этих продавашек с горем пополам, то их как говна в сортире, то ни одного нет! Купил чудо химарь! Все обработал. Вроде не воняет.
Сгонял потом на сервис:
- поправили отражатель бака, чтобы редуктор не задевал, а то ехал как на дроволете каком то, грохотал! Все оборачиваются;
- сняли декоративные пластмаски (обтекатели бака), ни к чему они там, только дребезжят;
- по подвеске все в идеале, даже сам офигел.
- противотуманку на место воткнули,

А так порыбачили отлично!
Дороговато только!
Тут УАЗ присмотрел, буханку у Рябиного покойного дядьки! Думаю прикупить и съездить на тест драйв так сказать!
Но это уже будет другая история!

Всем спасибо!


Читать полностью: http://reviews.drom.ru/lexus/rx300/87247/

[лонжерон23]

НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

Причём совершенно не к месту. Только портит неплохой, в общем то, рассказик.