Веселые рассказы

[comerc]

О чем писал???
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки похожу я – кладут трубку. Она стала часто встречатся « с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасатся. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной – оттуда открывается чудесныйвид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, прохожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их прочистить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозревание, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. (ЕСЛИ Б НЕ ЖЕНА ПОЛЮБОМУ НЕ ЗАМЕТИЛ БЫ!)

[vasco]

Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

******
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...


© serega-kobah

[Колпакoff]

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму.

Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Вы что там все, уснули?",-ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...

[Борисыч]

Прислали тут для ознакомления очередную народную версию "Евгения Онегина". Ранее не встречал.

Кратко.
Ёмко.
Лапидарно....


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обкакаться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мм..удаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то куевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне покуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ипаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: плять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выипу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уёпаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Плять. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: плять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: плять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ипите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

[Колпакoff]

Объяснительная участника #ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[GeodeZ]

Хороший смешной боянчик

[Колпакoff]

смешной боянчик

В интерпретации скутериста-байкера я еще не читал.

[Практик]

Добросовестно стырено из Туарег — клуба:

«Сидим как-то с женой в „2 пиццы“, а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.
Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
— Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
Запомни, главное — если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде — на автобусе — ОН НЕУДАЧНИК!!!
Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша — это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет — НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
— А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
— Минивэны… Даша — это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг — другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу „В Быт“??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
— Какие еще нравятся?
— Джипики...Огромные такие.
— Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП — это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе...»сюда иди — каши дай".
И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть — «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»

— Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка — как к машине, так и к любимой супруге…
Но ДЖЕКПОТ Даша — это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?"

[spbkaa]

Рамиль приветствую, ты тоже на тура пересел!!

[Практик]

Рамиль приветствую, ты тоже на тура пересел!!

Взаимно! У меня бензиновый тока ...

[Колпакoff]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Absent]

Нашел в интернете, букв много, но смешно

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев.
Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание
природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка
ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на
красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно
окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго
стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на
Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину . Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с
воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на
Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в
стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня
до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала
пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН

[Практик]

не моё)
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

[Absent]

Чужое (буков многа)
Заснуть под утро...
Увидеть прекрасный порнографический сон.
Перед основной кульминацией проснуться от звонка будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Пиздякнуть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.

Попытаться в потемках нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос:
«Ну и что ты хотел ЭТИМ зажечь?».

Начать в темноте пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, отдавить хвост коту.
Сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное - сделать наугад прыжок куда-то в темноту...
Уже приземляясь, понять, что мы с котом мыслим одинаково.

В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике белье, замоченное месяц назад.
Грустно успокоить себя: "Потом обязательно постираю..."
Захотеть позавтракать.
Поставить на плиту кастрюлю с макаронами, начать поиски сардельки.
Найти ее под диваном. Вспомнить, что опаздываешь.

Выбегая из подъезда, столкнуться с соседкой.

Услышать от нее: "Вчера вечером ваш кот опять орал!"

Извиниться, сказать: "Я его купал"

- "Я своего тоже купаю, но он не орет"

Извиниться, сказать: "Так может, вы своего не выжимаете?.."

Прибежать на работу. Дернуть ручку входной двери.
Вспомнить, что сегодня выходной.
Плюнуть, пнуть дверь.
Услышать от вахтера подробный маршрут, куда идти дальше.
Закурить, медленно побрести домой.
Вспомнить, что дома варятся макароны...

Прискакать на кухню. Отодрать макароны от потолка.
Начать поиски сардельки. Поймать загадочную улыбку кота.
Почувствовать голод.
Найти в хлебнице прошлогоднюю буханку.
Ни с хуя вспомнить плакат "В КАЖДОЙ БУХАНКЕ ПОТ ХЛЕБОРОБА".
Брезгливо положить горбушку на место.
Открыть книгу о вкусной и здоровой пище.
На второй странице захлебнуться слюной.
Погуглить, найти рецепты.
Начать поиск по словам:

Огурец йогурт варенье чеснок.

Сказать компьютеру: "Сам дебил".

Поставить на плиту сковородку. Дрожащей рукой достать последние два яйца.
Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота.
Упасть, разбить яйца.
Схватить кота за шкирку, швырнуть в холодильник.
Схватить сковородку за ручку, обжечься, херакнуть на клеенку...
Услышать довольный хохот кота из холодильника.
Открыть холодильник, сказать:

"Еще одно хи-хи, и это станет твоим родным домом!"

Отодрать сковородку от клеенки.
Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой.
Подскользнуться на яичном желтке.
Подбросить вверх сковородку.
Упасть лицом в желток.
Посмотреть в потолок.
Встретиться лицом со сковородкой...
Услышать стоны счастья из холодильника.
Открыть холодильник, сказать:

"Я предупреждал..."

Переложить кота в морозилку, приговаривая при этом:

"Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко".

Через пять часов пожалеть, достать.. разморозить.
Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтер.

Сказать:

"А ты тоже хорош... тебя кастрировали, а ты гуляешь.
Консультируешь, что ли?!"

Найти в шкафу баночку с чем-то вкусным, хрустящим.
Сожрать сразу ВСЕ! До конца!
Поймать оффигефший взгляд кота...
Прочитать на банке... ВИСКАС.

Доползти до дивана, держась за хвост кота.

Вспомнить свою первую любовь. При этом не суметь вспомнить ее имя и лицо.
Вспомнить, сколько стукнет через неделю.
Вспомнить... кем хотел стать.
Вспомнить... что мужчины не плачут...

Заснуть под утро.

[лонжерон23]

буков многа

Наверное этот текст способны оценить только холостяки