Хохма

[TarZaN63]

Никоз, уел........
да у меня этих опусов всего ничего - пары мегов мелким шрифтом.....

[LEO]

чо это меня от коллектыва оторвать хочут?!!!

А тебе что, плохо что-ли, когда коллеги предлагают собственный подраздел на форуме иметь???

[LEO]

пары мегов мелким шрифтом.....

Лучше сразу ссылку на сайт, откуда ты их берешь...

[Nikoz]

пары мегов мелким шрифтом

Ну так и заработаешь,в редакцию и ....за Гонораром.....

[TarZaN63]

А тебе что, плохо что-ли, когда коллеги предлагают собственный подраздел на форуме иметь???

а вот кончуца у меня боянчеги - чем я тогда свой раздел забивать буду? и в архив его..... об этом вы подумали, товарищи модераторы?

[TarZaN63]

пользуются тем что я Тарзан городской, а не "джунглевый"... всяк обидеть норовит...

[Sandver58]

TarZaN63 ,прочитал "Хроники лаборатории"!Давненько не получал такого удовольствия!Спасибо!Кто автор?

[Миша_86]

Можно тоже побоянить, а?

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.


- Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни?
- Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

[Миша_86]

Нашел на компе, сохранил для потомков.

Олимпиада: правила поведения для китайцев
Опубликовано: 08.08.2008


Близится время Олимпиады в Пекине. В связи с этим китайские власти выпустили "Правила поведения и дресс-код для добропорядочного жителя Китая на время Олимпиады".
На время проведения олимпиады строго запрещено
• Мужчинам нельзя отращивать волосы ниже бровей, ушей или воротника.
• Ходить в пижаме на людях.
• Закатывать штанины.
• Ходить с голым торсом.
• Носить белые носки с черной обувью.
• Носить высокий воротник при короткой шее
• Женщинам запрещены кожаные юбки, прозрачная одежда, не сочетающиеся цвета в одежде и ношение более трех различных цветовых групп одновременно.
• Никаких выражений любви на публике.
• Нельзя спорить, кто заплатит по счету.
• Нельзя заставлять других пить на банкете.
Предписывается делать
• Мужчины обязаны бриться каждый день.
• Когда стоишь, следует слегка расставлять ноги, в форме буквы V.
• Женщины должны использовать легкую косметику.
• Делать прически, соответствующие возрасту, роду занятий и ситуации.
• Чтобы скрыть толстые лодыжки, использовать темные чулки.
• Следить, чтобы длина юбки соответствовала возрасту. Юные девушки могут носить юбки на 3-6 см выше колена.
• Всем жителям предписано отказаться от чеснока и чистить зубы.
По материалам зарубежных СМИ

[Миша_86]

Ну и еще маленько из избранного!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!


В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!


Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!


Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
а вот теперь зае*ись!!!


-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайт, мы хотеть русский женский пи$ька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайт, мы хотеть русский женский пи$ька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?


Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики!!!


У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем...Илья уже выдохся,драка вялая,Кащей орет:
-Ты меня все равно не забьешь,моя смерть в яйце!
Удар...
-Уууу,бLя,да не в этом...


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.


- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


-Официант, я хотел бы 3 яйца!
-Эх, а кто не хотел бы...


Извините, если откровенно бояны. Зато кратенько так

[Миша_86]

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

[Alexander]

я рыдал!

Не только авто умеют строить ( ну и прочее и прочее.. ), но и поэзия на высоте.

[ПрокопА]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья??? )))))

[ЯВР]

В отместку японским поэтам.

Классические хайку.

Кризис в стране и
Тьма беспробудная в мыслях
Иней на чёрной земле.

Грустно смотрю
Девушка мимо проходит.
Осенью всё засыпает.

Снег серебрится кругом
Нет ни движенья вокруг.
Жизнь завершилась.

Вижу как дочь.
День ото дня хорошеет.
Снова настанет весна.

Чёрная бровь как кинжал
Душу пронзает.
Молния летней грозы.

Снова любовь
Сердце наполнила жизнью.
Сладок в апреле берёзовый сок.


Почти хайку

Вон впереди
Джип улетает в кювет.
Странная зимняя птица.

Медленно жезл поднимает
Гаишник в тулупе
Белый дымок, так курИтся над Фудзи зимой.

Жмёт на педаль
Молодой и зелёный «шумахер»
Даже олень не быстрее летящей стрелы


Не судите строго. Это первый опыт. Конечно в русском языке практически невозможно выдержать настоящее 17-ти слоговое написание, да и с пониманием слова кирэдзи тоже есть вопросы. Но форма интересная.

Ну и типа Танку.


Жезлом ГАИшник взмахнул.
Тень на весеннее небо
Словно осенние тучи.
Сакуры лепесток
Падал к подножию Фудзи.

[ЯВР]

И ещё чуток.

Гейша лежит на снегу
На склоне священного Фудзи.
Странные знаки в России.


Только на склоне катаны.
Могут скрестить самураи.
Чтите закон Бусидо.

Чёрные ниндзя приблизились к склону.
Двое их там.
Будь готов самурай.

Солнце восходит в Японии ридной
Красное словно на хатимаки.
Но застилает его НЛО. Белый.

Ниндзя ночной топчет конскую шкуру.
Неба на фоне.
Странная полосатая лошадь.Была.

Злые гэйдзины обрезали солнцу края.
Буквы свои начертали.
Испорчен осенний восход.

Странный висит сямисэн.
Пятиструнный без грифа.
Вечность всегда беспредельна.

Грустно олень соскользнул
В серебристую пропасть.
Не по сезону копыта.

Только сеппуку спасёт.
Тебя от позорных лишений.
Если ты ехал 120. В городе возле школы.

Женщина с солнцем во лбу. Кто же ей дал хатимаки?
Нет. Просто в стекло головой.
Таких не берут в камикадзе.

Если любимая гейша тебе подогрела саке.
Слугам скажи пусть коня расседлают.
Поздно скакать если пьян.

Если ты сел на коня. Чти Бусидо самурай.
Тот, что написан нам ниндзей.
С большим полосатым нунчаку.

Если вечерние ниндзя, в серых своих кимоно.
Полосатый нунчаку поднимут. Поздно катаной махать.
Приготовь специальные свитки.