Про детскую непосредственность!!

[ShineOn]

ктото расказал другу тот своему

Или другой вариант: кто-то рассказал девочке, а уж она не преминула воплотить анекдот в жизнь при первом подходящем случае.

[Him]

кто-то рассказал девочке,....

видно смышленая девчушка то была

[YAN]

не обращала внимания, что лысые мужчины похожи на пи..ю

Ира! Есть несколько фото в инете.Сделать выкладку для сравнения?

[TarZaN63]

в похожести лысых дедек с бородой на "мамину писю" есть один нюанс: у мам пися как-бэ "вдоль" относительно "бороды"... а у бородатых дядь рот относительно бороды - каг-бэ поперёк... а я ещё не видел ни одной "маминой писи" шоб она была поперёк относительно "бороды".... если только кавычки убрать.... но это только в немецких фильмах 90-х годов про медсестёр и сантехников. да и неудобно это - поперёк. при ходьбе хлопать будет.....
поэтому - фейк и БАЯН!!!!

[vetbat]

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

[Махно]

при ходьбе хлопать будет.....

Тебе уже можно и докторскую защищать

[vetbat]

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

[Владимир Ростов]

А у меня сын в детстве Дюймовочку называл Мудевочкой..

[Sevast]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[marcheli]

Слышал эту историю от коллеги по работе, говорит, что - быль.
На остановке "Музучилище" в трамвой входит молодая девушка с огромным контрабасом. Кроме неё в полупустом вагоне находятся следующие персонажи - кондуктор, продающая билеты, мужичок с корзинкой с куриными яйцами и ещё десяток пассажиров не имеющих отношения к этой истории. Кондуктор, видимо уже обилетившая всех пассажиров, направляется к девушке с контрабасом и требует оплатить проезд. Юнное дарование предъявляет проездной. А ЗА КОНТРАБАС ??? Задаёт кондуктор резонный вопрос. Девушка поясняет, что денег у неё нет, а только проездной и просит разрешения проехать 3 остановки. Кондуктор начинает верещать на весь вагон, с каждой минутой расходясь всё больше. Девушка со слезами на глазах начинает пятиться к выходу. В игру вступает мужичок с корзинкой и по свойски пытается отстоять милое создание - дескать , ладно тебе тётка, пусть человек доедет, инструмент то тяжёлый! На что закалённая в борьбе с безбилетниками кондукторша выдаёт ему нокаутирующую тираду на повышенных тонах и снова переключается на девушку с контрабасом. В это время обескураженный мужичок с корзинкой яиц сходит на своей остановке, а на его место садится другой мужчина, вошедший в трамвай. Кондукторша продолжает глумиться над девушкой и её контрабасом. Мужик, который только что сел в трамвай. сразу же улавливает суть конфликта и очень вежливо просит кондуктора разрешить девушке проехать до своей остановки. И тут труженник городского транспорта, разгорячённая битвой за выручку оборачивется к нему и орёт - " А вы мужчина сядьте и молчите, а то заставлю за яйца платить. Мужик в а#хуе - У меня чё яйца как контрабас что ли???!!! Все пассажиры в коме